「断想」 ＿since 2004

狂気

自分をまったく信じていないボクには持ち得ない感情

考えたって仕方がないことを

考えてしまうのは、考えたくて仕方がないことだからなのだろうね、やっぱり。

不安をやわらげたいのなら

自分よりも不安になっている人間の話をきけばいい

さあ、それではどうぞ

かくも脆く

人間とは報われがたい生き物なのだろう。
大事、大事じゃない。ひどく酷薄なボク。
大事じゃない(ほとんどの)人間には、やりたい放題な振る舞いも平気なのに、ほんのわずかな大事な人間に対しては、かくも自信なき、ですか。
たぶん向こうも嫌ってはいまい。冷静に事象を判断すれば、まちがいない。
にも関わらず、まったく持ってネガティヴな、普段では考えもしない発想が脳裏をよぎる。
おそらく、また次にキミに逢うまでは、ずっとそんな感情がめぐり続けるに違いない。

最近、人格改造が進み、大分とおおざっぱなポジティヴな人間に近づいていた。
つもりだったのに、あまりにも良いことがあると、逆にネガティヴになることもあるのですね。
たのしさのあと。いや、たのしいはずの最中ですら、手放しな気分になれないでいた。
いや、良いことがあったんだよ、今日は。なんだけどね・・・。

エセ整理作業としてのブログ日記

断片、メモ。分析。
日々の日記、感情などをつらつらと。
だけど、そこで発生する感情の辻と褄は、いつもどおりの規定路線だ。
ほんとうにそうなのか？　オマエの分析は当っているのか？

きょう起こった出来事。ほぼすべてポジティヴなもの。起こったこと自体は。
だからこそ、落とし穴が気になって仕方がない。高いところにいけば、かならず落ちるからね。
問題は起きたことよりも、どう見られていたか。それが"今後"につながるからだ。
たぶん最後の後味だけがイマイチだったから、こんな気分になったのだろうけど。

不安になるのはなぜだろうか。普段の冷静さ(のつもりのようなもの)はどこに消えたのか？
答えはボクのなかにはない。応えはカノジョのなかにあるのだから。
このカンジはなんなのでしょうね。
普段は他人の目線を気にするようでいて、まったく気にしないで生きているボクだから・・・困る。

断定しがたい事象は苦手だ。

配役

どんな役回りであろうとも、その役が自分に回ってくる意味を考えた方がいい。
与えられた役なら全力でやってやれ。(人生の)役者としての実力の魅せどころです。

お別れ下手

ボクの苦手、というか不得手なこと。お別れ。
別れを上手い具合に、さっぱりと出来ない。というか、出来ていないらしい。
なので、けっこうな確率で恨みのような感情を持たれる。
なにかを捨て去るときに、変な情をかけないのも大事じゃないのかな？
そこまでの話じゃないからなのかもしれないけど、ズルズルもめんどいでしょ？
いや、まあ、いつだってボクはズルい人間だからだろうけど。

坂の街

坂の街、視界の重層性、可視化、景色

この街を斜面に貼り付けたら、また全くちがった景色になるよな

能力

能力は必要性に応じる。

突出した能力にも必然性がある。

自分を守るための闘争と結果。

(何かが著しく欠けている者もまた同源)

死と愛

死が"衝撃"たりえるには、そこに"愛"がなければならない。
ボクが、いつも身近な人間の死に対して、涙を流せずにいるのは、愛が枯れているからに他あるまい。
知れば知るほど、ほとんどの愛は消えていく。
愛は万人に向けられない。しかも、ボクの愛は慣習にもよらない。
感覚からしか生まれないらしい。